Humor

El si de ella

2008-06-04T19:40:00.001-07:00

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si lloras, eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Colmos

2008-06-04T19:21:00.001-07:00

¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

Preguntas

2008-06-04T19:18:00.001-07:00

¿Cómo puedes decir si un avión es italiano? Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... jeje
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al revés...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts
¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Cuándo una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada
¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.
¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Porqué Gloria Trevi no usa calzón? Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla sin tocártela.
¿Porqué las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres tienen solo 2 manos...
¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.
¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes.
¿Porqué los italianos se dejan bigote? Para parecerse a sus madres.
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular.
¿Qué es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax? Puenting.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven? El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?? Pues si le alcanza la mier....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación??? Operación... ¿no era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?. Al lado de la mía, nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos... ¿De grandes? - No, de pelos.

Test de informatica

2008-06-04T19:14:00.002-07:00

La diferencia entre hardware y software es...

El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.

La tarjeta de vídeo vale para...

Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.

Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...

Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.

El botón de reset se debe apretar cuando...

Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.

La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:

El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.

¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?

Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.

La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:

El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.

La frecuencia de refresco del monitor indica:

Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.

El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...

La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.

Una tarjeta Vodoo3 es...

La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.

¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?

Entre 650 y 700 MB
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.

has acertado 10 de 11

Expresiones

2008-06-04T19:14:00.001-07:00

Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis.
Agobias más que DarkmenosVader con megáfono.
Alimentas menos que un racimo de rayos uva.
Aquí hay más nombres que en el sumario del Gal.
Bebes más que los peces del villancico.
Bebes más que un fregadero.
Cantas más que Steve Wonder al saque de un córner.
Cantas más que Zubizarreta a la salida de un corner.
Cantas más que las corbatas de Carrascal.
Comes más Flan Dhul que Ruiz Mateos en la cárcel.
Comes más bollos que la Bella Easo.
Comes más queel gato del Argiñano.
Con esa cabeza, si fueras rey... tendrían que hacer las monedas con asas. Pa que lo sepasss
Corres más que Forrest Gump en un encierro de los San Fermines.
Cria cuervos y tendrás muchos.
Das más asco que el pene de Espinete.
Das más asco que er dottorrrr beltran desnudo.
Das más el cantazo que el Fary en una peli porno.
Das más la nota que el Fari en una pelicula de Gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das más pena que Calimero en un Kentuchy.
Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
Das más por el cerin sexual que una chaqueta larga.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Das más vueltas que la bici de Perico.
Das más vueltas que las bolas de la loteria.
Desafina más que el serrucho de Bricomania.
Desafinas más que Caminero en el anuncio de Natillas.
Descansas menos que Bruce Willis en la Jungla de Cristal.
Dices más tacos que el loro de Stoichkov.
Dudas más que un disco de los Panchos.
Dura menos que un polvo en el AVE.
Duras menos que Pinocho en un aserradero.
Echas más horas que un saco de relojes (vigilante).
El F-117 es más dificil de ver que un capitulo de la Dra. Quinn.
Entiendes menos de fútbol que Chuck Norris de ecología.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres menos erótica que la sintonia del Testimonio.
Eres menos erótico que las memorias del Oso Yogui.
Eres menos estético que la autopsia de un berberecho.
Eres menos sexi que el hermano de Espinete con un ojo de cristal.
Eres menos sexi que la lecheria de los Arganboys.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más aburrido que el Valdano pensando en voz alta.
Eres más aburrido que el sumario del caso FILESA.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la sintonía del Telediario de Carrascal.
Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
Eres más aburrido que los cuartos de final de la OTI.
Eres más aburrido, que un episodio de Bonanza.
Eres más agarrao que la paellera de Villarriba.
Eres más agarrao que los pelos del fistro de la Sirenita.
Eres más agresivo que el entrenador de "lo" Power Rangers.
Eres más animal que la plantilla del zoo.
Eres más antiguo que los rodapies de las cuevas de Altamira. Jaarrl.
Eres más apañado que una zamacoca en una garita.
Eres más atractiva que el hipotecón del BBV.
Eres más atractivo que un rescate de la Pamela Anderson.
Eres más basto que un collar de melones.
Eres más basto que un potaje en un cumpleaños.
Eres más bestia que comerse un bocadillo de chapas.
Eres más breve que el vocabulario del correcaminos.
Eres más brillante que la paellera de Villarriba.
Eres más caprichoso que el dueño del Scatergories.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más caro que el turrón de 1880.
Eres más chulo que el mecánico del Coche fantástico.
Eres más chulo que un perro de agua.
Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
Eres más complicado que el salpicadero del Star Treck.
Eres más corto que el chandal de Torrebruno.
Eres más corto que la cola de un conejo.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Eres más corto que los gayumbos de la rana Gustavo.
Eres más cursi que un repollo con lazos.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Eres más desagradable que la niña del exorcista.
Eres más desgraciado que el final de Bambi.
Eres más dificil de ver que un episodio de la Doctora Queen.
Eres más difícil que hacerle la manicura a Eduardo Manostijeras.
Eres más duro que los empastes del Increible Hulk.
Eres más eficiente que el chófer de Ferrero Roche.
Eres más elegante que la cicatriz de apendicitis de la Presley.
Eres más escandaloso que la Veneno pasando por una obra.
Eres más escandaloso que los precios de las angulas en Navidad.
Eres más estirado que el cuello de la Mazagatos.
Eres más estrecho que el fistro de la Barbi.
Eres más estrecho que los pantalones de Lucky Luke.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con Ocho Basta".
Eres más falso que Aznar esquiando.
Eres más falso que el flequillo del Dioni.
Eres más falso que el nuevo novio de Navratilova.
Eres más falso que el sprint de Ben Johnson
Eres más falso que en Angel de Winner PC.
Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
Eres más falso que la sonrisa de Aznar.
Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
Eres más falso que las balas del Equipo A.
Eres más falso que un billete de 2500 ptas.
Eres más falso que un directo de Milli Vanilli.
Eres más falso que un duro sevillano.
Eres más fea que la duquesa de Alba, en el waterrr..!!
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que Gepeto con la Balck and Decker.
Eres más feo que El Fary comiendose un limón.
Eres más feo que Prosineski en un Twingo.
Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
Eres más feo que cobrar las bolsas de plástico en el hiper.
Eres más feo que el Fary chupando limones.
Eres más feo que el Fary mirando al sol.
Eres más feo que el autógrafo de Frankestein.
Eres más feo que el parto de Mick Jaguer.
Eres más feo que mandar a la abuela por vino.
Eres más feo que un Twingo.
Eres más feo que un aborto de Yupi!!!
Eres más feo que un gato persa skin.
Eres más feo que un huevo con espillas.
Eres más feo que una calcomania de Dracula.
Eres más fria que comerse un helado en el Polo Norte.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más gorrón que los amigos de Mon Sheri.
Eres más grande que el sujetador de Florinda Chico.
Eres más grande que las orejas de Chapis.
Eres más guarro que el palo de un gallinero.
Eres más guarro que la cama de Babe.
Eres más guarro que una web de Playboy.
Eres más hortera que ir a comprar al Pryca en pijama.
Eres más hortera que un martillo estampado.
Eres más inculto que una ventosidad de Jesus Gil.
Eres más indeciso que Hamlet haciendo la bonomenosloto.
Eres más infantil que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
Eres más infantil que un saco de chupachups.
Eres más insoportable que la final de tunas de Gente Joven.
Eres más insoportable que una pelicula de Bruce Willis en V.O.
Eres más instantáneo que un vaso de leche con Nesquik.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más internacional que los juanetes de una azafata.
Eres más inutil que la compresa de Bibi Andersen.
Eres más inutil que una moto con puertas.
Eres más inútil que el Cenicero de una moto.
Eres más inútil que el logopeda de Rambo.
Eres más inútil que el sentido de la vida de un Madelman.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo.
Eres más inútil que un cenicero en una moto.
Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
Eres más largo que el campo de Oliver y Benji.
Eres más largo que el campo del New Team (el de campeones).
Eres más largo que el columpio de Heidi.
Eres más lento que Carmen Sevilla haciendo una división con decimales.
Eres más lento que Mulder haciendole la caidita de Roma a la Scully.
Eres más lento que dejar a la Barbie embarazada.
Eres más lento que la red de la ETSII de Granada.
Eres más lento que un desfile perolas.
Eres más lento que una carrera de Berberechos.
Eres más lento que una procesión de cojos.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más llamativa que un Rallye de mejillones.
Eres más malo que Chiquito de la Calzada.
Eres más malo que Tachenco en la NBA.
Eres más malo que la programación de Tele Honduras.
Eres más místico que Mulder viendo E.T.
Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.
Eres más negro que una noche de truenos.
Eres más patoso que Dumbo fregando suelos.
Eres más patoso que el oso Yogui en patiucas.
Eres más peligoso que espinete vendiendo condones.
Eres más peligroso que Caco Senante en el camarote de hemanos Marx.
Eres más peligroso que Espinete en el bidé.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Eres más peligroso que Simeone bailando un zapateado.
Eres más peligroso que el Fary cuando se le llama bajito.
Eres más peligroso que el pájaro loco de ATS.
Eres más peligroso que hacer "puenting" en una pirámide.
Eres más peligroso que la infancia de Alcapone.
Eres más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 5000 pelas y no te agachas a cogerlas.
Eres más peligroso que un pelotazo de Whisky en ayunas.
Eres más peligroso que una Ambulancia de la Cruz Roja.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más pequeño que el Walkman de David el Nomo.
Eres más pesada que una vaca en brazos.
Eres más pesado que el Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que el cuñado de Rocky.
Eres más pesado que la mochila de Orzowei.
Eres más pesado que la obra completa de Sánchez-Dragó.
Eres más pesado que las memorias de Petete.
Eres más pesado que un collar de melones.
Eres más pesado que un disco doble de Iron Maiden.
Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
Eres más pesado que un kilo de paja en un sombrero.
Eres más pesao que el butanero de Hitler.
Eres más pesao que la Caballé a cuestas.
Eres más picante que un batido de guindillas.
Eres más pijo que el Snoopy de Enrique Iglesias.
Eres más plana que un tablero de planchar.
Eres más polémico que el fichaje de Karambeu.
Eres más polémico que el tratado de Mastrich.
Eres más preocupante que una visita de Jessica Flecher en Navidad.
Eres más qisquilloso que el chofer de Ferrero Roche (Ambrosio).
Eres más rapido que el cartero del correcaminos.
Eres más raro que el final de Twin Peaks.
Eres más raro que un torero con bigote.
Eres más raro que unas bragas con tirantes.
Eres más rastrero que una cucaracha bailando el Limbo-Rock.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.
Eres más retorcido que la abuela de Buñuel.
Eres más retorcido que la mascota Cobi con artritis.
Eres más rumboso que la bateria de un tartamudo.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines.
Eres más rápido que imediatamente.
Eres más rápido que un torpedo en el agua.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Eres más simple que el mecanismo de un Chupete.
Eres más simple que un escaparate de Simago.
Eres más sofisticado que un canapé de Whiskas.
Eres más soso que un yogourt de agua.
Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil.
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Eres más tonto que Butifarras Gump de Logroño.
Eres más tonto que Espinete, que se pone el pijama para irse a dormir y luego sale a la calle desnudo.
Eres más tonto que Snoopy que duerme encima la caseta.
Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.
Eres más tonto que el estilo de vida de los Action Man.
Eres más tonto que un mosquito lobotomizado.
Eres más torpedo que la Hormiga Atómica buscando una pelusa en la calva de Kojak.
Eres más torpedo que los fistros que lanzan los submarinos.
Eres más triste que Naranjito en una licuadora.
Eres más vago que papa noe, que curra un dia al año y encima es mentira.
Eres más verde que la sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que la corbata de Pedro Picapiedra.
Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
Eres tan guapa, que cuando vas a ligar, vas a la oficina central de la O.N.C.E.
Eres tan romántico como un bocadillo de calamares.
Eres tan tonto que irías a una discoteca con walkmans.
Eres un agente más secreto que la edad de la Pantoja.
Es menos erótico que la música de Psicosis.
Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
Es menos sensible que el fistro de Robocop.
Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales.
Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500.
Es más completo que el neceser de McGiver.
Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II.
Es más dificil que ver a un repartidor de TelePizza en un semáforo.
Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Es más entretenido que contar los tics de Pujol jugando al mus.
Es más exagerado que la tasa de natalidad de "con 8 basta".
Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudao y pedirle la paga.
Es más gallego que una empanada de paraguas.
Es más grande que la ceja de Induráin.
Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas.
Es más largo que el render de Toy Story.
Es más largo que la infancia de Heidi.
Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.
Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta.
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
Es más prospero que Bandai con los Power Rangers.
Es más soso que un yogur de agua.
Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse.
Es más tonto que ir al ParismenosDakar en Vespino.
Es más transcendente que la adolescencia de Perry Maison.
Es más verde que una rana del Greenpeace.
Es un programa más verde que las tortugas ninja.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de la Preysler.
Ese reloj tiene más cuartos que la casa de la Preysler.
Eso es más difícil que doblar el culo.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta película va a ser más taquillera que una peli porno de Heidi.
Estamos dando más vueltas que un maricón en un puesto de bragas.
Estas mas perdido que la aguja del pajar.
Estas menos en casa que la mama de Marco.
Estas más agobiado que el chapista del Mazinger Z.
Estas más aprovechao que un gorrino en Ruanda.
Estas más atacada que la nave de Star Trek.
Estas más cerrado que el fistro de la Barbi.
Estas más clavao que el Cristo de los gitanos.
Estas más colgado que un jamón pata negra en la casa de Mario Conde.
Estas más coordinado que un ataque de "lo" Power Rangers".
Estas más descolorido que el payaso de Micolor.
Estas más desequilibrado que el psiquiatra de los muñecos de José Luis Moreno.
Estas más despeinado que Loyola de Palacio.
Estas más expropiado que la abeja de Rumasa.
Estas más hinchado que los condones de Accion Man.
Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
Estas más juguetón que el perro de Scotex en casa de Isabel Preysler.
Estas más mazizo/a que los neumáticos de un Tronco Mobil.
Estas más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas más perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas más perdido que la veneno en los mundos de yuppi.
Estas más perdido que un hijo puta en el día del padre.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Estas más preparado que los videos de primera.
Estas más quemado que los asientos del Challenger.
Estas más reforzada que la plantilla del Depor.
Estas más salido que el capullo de un preso.
Estas más salido que el hombre de Martini.
Estas más satisfecha que la mona Chita después de hacer la caidíta de Roma con King Kong.
Estas más solicitado que la Línea Directa Aseguradora Grijander.
Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
Estas más tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estas más vacio que una gala de los Pekenikes.
Estas más vista que el reloj de la Carta de ajuste.
Estas peor acabado que el coche de Colombo.
Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Metadona en una farmacia.
Esto dura más que lo que el viento se llevó.
Esto es más triste que el velatorio de Chanquete.
Esto está más liado que el final de Falcon Crest.
Esto está más preparado que los Videos de Primera.
Estoy más aburrido que un DJ en un submarino.
Estoy más agobiado que Dar Vader sin careta,te das cuennnnn!!!!
Estoy más animado que los dibujos de Walt Disney.
Estoy más espeso que un batido de adoquines.
Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo.
Estoy más nervioso que un filete de diez duros.
Estoy más oculto que un piojo en la cabeza de Pepe Navarro.
Estoy más perdido que un pato en un garaje.
Estoy más quemao que los palos dun churrero.
Está más aburrido que un ping?ino en una bodega.
Está más buena que la casa de Hansel & Gretel.
Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell.
Está más caliente que el microondas de la Susana Estrada.
Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear.
Está más cantado que la Macarena.
Está más chungo que la nariz de Paco Rabal.
Está más colgado que las botas de Puskas.
Está más colgao que mi ordenador con el Nescafib.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Está más contao que las uvas de fin de año.
Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.
Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial.
Está más desorientado que una brújula en una lavadora.
Está más enrrollado que un perro con 3 cojones.
Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.
Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín.
Está más lleno que el neceser de McGyver.
Está más maciza que la armadura de Batman.
Está más maciza que las botas de Chuck Norris.
Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Está más negro que los cojones de un grillo.
Está más perdido que una vaca en la Mmenos30.
Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
Está más trabajada que el tipassssso de la Bibi Andersen.
Está más triste que Adán en el día de las Madres.
Está más vacia que una gala de los Pecos.
Está más vacío que la cafetería de fama el día del exámen.
Está más visto que los goles del EspañamenosMalta.
Está tan mal la cosa que me he comprado una escopeta pa ir tirando.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Estás más acabado que Luis Aguilé.
Estás más acojonado que Naranjito en la fábrica de Zumosol.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
Estás más apretadito que la compresa de la Rafaela Carrá.
Estás más asustao que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
Estás más atacado que el niño de la Obregón.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Estás más cabreado que el casero del Fugitivo.
Estás más caliente que el machete de Sandokán.
Estás más caliente que el mechero de Colombo.
Estás más caliente que el taburete de la Sharon Stone.
Estás más caliente que el tubo de escape del Apolo XIII.
Estás más caliente que la "culata" del Enterprise.
Estás más caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que las barandillas del infierno.
Estás más callada que una puta en Semana Santa.
Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Estás más chupao que la pipa de un indio.
Estás más colgao que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Estás más completa que el seguro del coche fantástico.
Estás más contento que McGyver de invitado en Bricomanía!!.
Estás más descolorido que M. Jackson.
Estás más desperdiciado que Marlon Brandon vestido de Don Pinpón.
Estás más desprestigiado que un disco en directo de los Milli Vanilli.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo.
Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
Estás más flojo que el pedo de un modosito.
Estás más frio que el público de un concierto de Nana Mouskury.
Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley.
Estás más hecho polvo que Rominger subiendo el Tourmalet.
Estás más hinchado que el Curriculum de Roldán.
Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
Estás más mojado que el submarino de los Beatels.
Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.
Estás más mosqueao que un pavo en Navidad.
Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más oculto que los papeles del CESID.
Estás más parado que el barco de Chanquete.
Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.
Estás más perdido que caperucita en el bosque.
Estás más perdido que el Fari en un concierto de Heavy Metal.
Estás más perdido que el arca de Indiana Jones.
Estás más perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estás más perdido que la Veneno en los mundos del Yupi.
Estás más perdido que la aguja de pajar.
Estás más perdido que un billete de mil duros prestado al Tamaríz.
Estás más perdido que una gitana en un cuarto de baño.
Estás más picado que las muelas del príncipe de Bequelar.
Estás más prieto que el tanga de Rappel en la cena de Nochebuena.
Estás más perdido que Wally en el frente atlético.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Estás más quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estás más quemao que la cafetera del Virginiano.
Estás más rojo que el fistro de la Veneno.
Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
Estás más salido que las orejas de Chapis.
Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.
Estás más seco que el chocho de una saharahui en medio del desierto.
Estás más sobada que la barandilla del metro.
Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
Estás más tenso que el Mr T. en un F16.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estás más tenso que el sujetador de Rocio Jurado.
Estás más tranquilo que la Casa de la Pradera a la hora de la Misa.
Estás más visto que las corbatas de Carrascal.
Estás más visto que una bolsa del Corte Inglés.
Falla más que el parabrisas del Columbia.
Flipas más que Rappel viendo ExpedientemenosX.
Gasta más que Rocky en tiritas.
Gasta más que el increible Hulk en camisas.
Gastas menos que Tutankhamon en mortadela.
Gastas menos que el Yety en pilas para la Epilady.
Gastas menos que la veneno en compresas.
Gastas menos que un avión en bocinas.
Gastas menos que un ciego en novelas.
Gastas menos que una lombriz en guantes.
Gastas más en traje que lo Power Rangers.
Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
Gastas más que el Madrid en fichajes.
Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
Hablas más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Hablas más que la máquina de tabaco de un paritorio.
Hablas peor que Johan Cruyff cargao de polvorones.
Hace menos guarrerias que los padres de Zipi y Zape.
Hace más frio que en Castejón de Soooos.
Hace más frio que en la fabrica de Frigo.
Hace más frio que en un igloo con la puerta abierta.
Hace más frío que en cazando focas.
Hace tanto calor que las ranas van con cantinplora.
Haces menos guarreridas que Pin y Pon.
Haces menos guarreridas que el abuelo de Heidi.
Haces menos guarreridas que la mona de Tarzán.
Haces menos puntos que Torrebruno contra los Lakers.
Haces más señas que Pujol jugando al mus.
Hay aquí más gente que en casa de la Preysler el día del padre.
Hay mas tiros que en una fiesta de Maradona.
Hay menos público que en un concierto de Albano y los Power Rangers.
Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
Hueles peor que el aliento de un hiena.
La veneno enseña más que la universidad.
Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que el chofer del Papa de servicio.
Llevas los pantalones más apretaos que los tornillos de un submarino.
Llevas más kilometros que la maleta del fugitivo.
Llevas más tiempo aquí que el timbre de la puerta, jaaaarrrr.
Llevo más tiempo sentao que el Roldán en el banquillo de los acusados.
Lo llevas más chungo que Garfield en Melmak.
Lo tienes más difícil que Paco Lobatón buscando al Equipo A.
Lo tienes más negro que la habitación de Drácula.
Marcas más goles que Oliver y Benji contra la hormiga atómica.
Marcas más que Sucker en la portería del Bar+a.
Me cortas más que Lorena Bobit.
Me das más miedo que la final de tunas de Gente Joven.
Me importa menos que la final femenina de petanca.
Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Malabo.
Mojas menos que la gata del Vaticano.
Más contento que McGyver en un desguace.
Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
No te subas más los pantalones que tienes el fistro más apretado que los tornillos de un submarino.
Pasa más desapercibido que Agata Ruiz de la Prada en carnaval.
Pasas más hambre que el perro de un afilador, que por comerse algo caliente se comía las chispas.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois.
Pierdes más aceite que el anuncio de La Masia.
Pierdes más aceite que el autobús de Locomía.
Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
Pierdes más aceite que un 1500 subiendo el puerto Pajares.
Pierdes más plumas que un edredón de pato.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Pintas menos que la Ciciolina en el Concilio de Trento.
Por su cama ha pasado más gente que por el "Un, dos, tres".
Presumes más que Rappel conduciendo un OVNI.
Promete más que un político en campaña.
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiaco.
Que dás más vueltas que un hijo de puta buscando la partida de nacimiento...
Quedó más satisfecho que la mona Chita después de hacer la caidita de Roma con KingmenosKong.
Quema más que las palabras de una suegra.
Rajas más que la navaja de un melonero.
Resbalas más que un calamar untado de bronceador.
Sabes más idiomas que Cañita Brava.
Se ha quedado más tranquilo que la cafetería de "Fama" el día del examen.
Se habla más de futbol que en la comunión de Oliver y Benji.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
Se te eniende menos que a Dark Vader hablando mientras esta comiendo polvorones.
Se te entiende menos que a Dark Varder comiendo polvorones.
Se te entiende menos que el contestador automático del varon VonTyssen.
Se te entiende menos que una psicofonia de Chewaca.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuera el mundo, Willy Fog hubiera perdido la apuesta.
Si la cabeza de Pepe Navarro fuese más grande, sería un planeta sin vida inteligente.
Soy más rapido que inmediatamente.
Sueltas más plumas que el edredón de Espinete.
Sufre más que Marco en el dia de la madre.
Sufres mas que Chewaca anunciando la Epilady.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
Te andas más por las ramas que el principe de la mona Chita, haciendo de Blancanieves.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te brilla más la calva que la paellera de Villariba.
Te comes menos roscas que los Ropper.
Te comes más galletas que el monstruo de las galletas.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en un vídeo de aerobic.
Te enrollas más que Jesus Hermida contándo su mili.
Te enrrollas menos que el perrito de Scotex.
Te enrrollas más que el yomenosyo de Jessús Hermida.
Te estiras menos que el portero de un futbolin.
Te explicas mejor que el Libro Gordo de Petete.
Te gastas menos que un indio en calcetines.
Te gastas menos que un ruso en catecismos.
Te han pillado más in fraganti que al gato Silvestre en la despedida de soltero de Piolín.
Te levantas más pronto que el cocinero del pan bimbo.
Te lias más que una sandália de Quo Vadis.
Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris.
Te meneas más que el busto de Carmen Sevilla.
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
Te mojas más que los del SeamenosQuest.
Te mueves menos que el barco de Chanquete.
Te mueves menos que el brazo de Espinete.
Te mueves menos que el perro de Heidi.
Te mueves menos que la peineta de Martírio.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te mueves más que el podologo de la mula Francis.
Te mueves más que el protagonista de una pelicula porno.
Te mueves más que la cabeza de Jesús Hermida en un partido de Tenis.
Te mueves más que la cola de una lagartija.
Te mueves más que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que la furgoneta del equipo A.
Te mueves más que los michelines del Pavarotti.
Te mueves más que los precios del Corte Inglés por Navidad.
Te mueves más que un garbanzo en la boca de un viejo.
Te mueves más que una bandera en Tarífa.
Te mueves más que una familia numerosa buscando becas.
Te pierdes más que el alambre del Pan Bimbo.
Te queda más mili que el palo de la bandera.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que "Verano Azul".
Te repites más que Farmacia de Guardia.
Te repites más que Martes y Trece.
Te repites más que Verano Azul.
Te repites más que la canción de SorpresamenosSorpresa.
Te repites más que la obra completa de la Fabada Litoral.
Te repites más que los 12 goles a Malta.
Te repites más que los episodios de Farmacia de Guardia.
Te tiras más pedos que un Pegaso en reserva.
Tengo menos luces que un capítulo de ExpedientemenosX.
Tengo más cuerda que la raqueta de Pitt Sampras.
Tenía más morro que cien mil compañeros negritos cantando el "Only you".
Tiene menos desperdicio que una ración de gominolas.
Tiene menos futuro que Chewaka en un anuncio de Marie Claire.
Tiene menos movida que un cementerio en nochevieja.
Tiene más años que la puerta de una pirámide.
Tiene más boca que un documental de peces.
Tiene más encanto que la flauta de Hamelin.
Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel.
Tiene más espacio que las paletas de Ronaldo.
Tiene más gracia que la Duquesa de Alba borracha.
Tiene más hambre que una chinche en un candao.
Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico.
Tiene más mala leche que Mercedes Milá para cortar al Umbral.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti cuado le añadieron casera a las barricas.
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Tiene más misterio que el "tiburón" de "La Veneno".
Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
Tiene más peligro que Alf en un anuncio de Wiskas.
Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Tiene más peligro que Willy Fogg con un abono de transporte.
Tiene más peligro que que Isabel Gemio en el Zaire.
Tiene más peligro que quemar las fallas con cerillas.
Tiene más pluma que Toro sentado.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tiene más postizos que el inspector Gadchet.
Tiene más tablas que el somier de Tachenco.
Tiene más tetas que el calendario de Samantha Fox.
Tiene más trabajo que el cirujano de Cheer.
Tiene más trabajo que el peine de Espinete.
Tiene un currículum más liberal que el de una dragmenosqueen.
Tienes el acento más cerrado que el fistro de la Barbie.
Tienes el rabo mas largo que la Pantera rosa.
Tienes la cabeza más grande que el gorro de Pepe Navarro.
Tienes la cabeza más grande que las alpargatas de King Kong.
Tienes las neuronas más desordenadas que los juguetes de la niña de Poltergeist.
Tienes los trapos más sucios que la cocina de los 3 cerditos.
Tienes mas peligro que Fernando Romay en casa de David el gnomo.
Tienes mas peligro que Los Tres Tenores en un instituto.
Tienes menos alcance que el walkie talkie de los ArganBoys.
Tienes menos alcance que la escopeta de los ArganBoys.
Tienes menos alcance que los prismáticos de los Clips de Playmovil.
Tienes menos arreglo que el tubo de escape del Titanic.
Tienes menos atractico que la cuesta de Enero.
Tienes menos atractivo que la novia de Espinete con un ojo de cristal.
Tienes menos carne que el tobillo de un canario.
Tienes menos cerebro que que que que que quen que que coño ahora no me acuerdo.
Tienes menos contenido que un Kinder Sorpresa.
Tienes menos cuello que una botella de Fruco.
Tienes menos cuello que una lata de pepsimenoscola.
Tienes menos cuellos que una lata de pinsicola.
Tienes menos cultura que una piedra.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que un Seat Panda.
Tienes menos dinero que el que se va a bañar.
Tienes menos educación que el Muñeco Diabólico.
Tienes menos energía que las pilas del consolador de Chichiolina.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
Tienes menos frente que dedos en los pies Kunta Kinte.
Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de "okupas".
Tienes menos futuro que Chewaca anunciando medias.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en la Casa de la Pradera.
Tienes menos futuro que Jesús Gil de top model.
Tienes menos futuro que Kojak en el anuncio de Timotei.
Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el Hula-op.
Tienes menos futuro que el Algarrobo en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fari en la NBA.
Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
Tienes menos futuro que la Reme presentando el Telediario.
Tienes menos futuro que la Sirenita en Jara y Sedal.
Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
Tienes menos futuro que mimosín en los hombres de Harrison.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Tienes menos futuro que un gitano en una comisaría.
Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
Tienes menos gracia que Pepe Navarro.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger Zeta.
Tienes menos gracia que una pistola de agua en Biescas.
Tienes menos hombros que un plátano.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Tienes menos luces que el castillo de Drácula.
Tienes menos luces que el coche de Los Picapiedra.
Tienes menos luces que la casa de José Feliciano.
Tienes menos luces que un refugio.
Tienes menos luces que una lancha de contrabando.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el coño la Nancy.
Tienes menos pelo que el felpudo de 'Don Limpio'.
Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
Tienes menos pelo que la Rana Gustavo.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Tienes menos porvenir que Perry Maison en una carrera de obstáculos.
Tienes menos punteria que Steve Wonder en el tiro al plato.
Tienes menos puntería que los malos del Equipo A.
Tienes menos repertorio que Karina.
Tienes menos repertorio que la Década Prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una pelicula porno.
Tienes menos ropa que el armario de Tarzan.
Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
Tienes menos sex appeal que Espinete y Naranjito juntos.
Tienes menos tetas que una avemenosmenosllana.
Tienes menos trabajo que la Guardia Civil en Barrio Sesamo.
Tienes menos variedad que la nevera de Caminero.
Tienes menos verg?enza que el dentista de Ronaldo.
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
Tienes menos vocabulario que el diario de Tarzán.
Tienes más alcance que el telefono móvil de Perico Delgado.
Tienes más arrugas que el culo de una gallina.
Tienes más años que el Parking del Partenón.
Tienes más años que los rodapies de las Cuevas de Altamira.
Tienes más bigote que el frenazo de una Vespa.
Tienes más cabellera que la Barbie Romina Power.
Tienes más cabeza que el fémur de Sabonis.
Tienes más cabeza quesi tú cabeza fuese una ecuación despejaríamos la x en Londres.
Tienes más caché que un Ferrero Roché de centollo.
Tienes más callos que la fábrica de la Litoral.
Tienes más capacidad que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más cara que un saco de sellos.
Tienes más cosas que el BMW 850.
Tienes más cuento que la rodilla de Prosineski.
Tienes más cuerda que el conejo de Duracell con pilas nuevas.
Tienes más cuernos que el padre de Bambi.
Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
Tienes más curvas que el Gil y Gil en traje de Neopreno.
Tienes más curvas que la subida al Alpe Duez.
Tienes más delito que el peluquin del Dioni.
Tienes más discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes más dudas que una canción de Los Panchos.
Tienes más enemigos que la nave de Star Trek.
Tienes más entradas que una reventa en el Bernabeu.
Tienes más espacio que una pelicula de Star Trek.
Tienes más exito que Michael Night en el anuncio de "puede que no arranque por el lubricante".
Tienes más exito que una mierda en una convención de moscas verdes.
Tienes más fallos que una espopeta de Ferrias.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosineski.
Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Tienes más golpes que el cuerpo del Mazinger Z.
Tienes más granos que una panocha con varicela.
Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
Tienes más hambre que carpanta en el més del Ramadam.
Tienes más hambre que el chiquillo del esquilador.
Tienes más hambre que el perro de los Chocapits.
Tienes más hambre que el que se perdió en la isla.
Tienes más huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más huesos que una embarcación de nisperos.
Tienes más llaves que el mayordomo de Isabel Preysler.
Tienes más luces que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes más mala cara que Tito en el entierro de Chanquete.
Tienes más mala cara que los pollos del Pryca.
Tienes más marcha que el carro de la Doctora Queen.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más mierda que espinete en el último capítulo.
Tienes más mierda que las uñas de McGyver.
Tienes más modelos que un casting de "Melrose Place".
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Heiperman de Ben Jhonson.
Tienes más más peligro que McGiver en una ferreteria.
Tienes más operaciones que el cutis de Michael Jackson.
Tienes más orejas que Dunbo colocándose el Wisper XL.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Tienes más paciencia que Koyi Kabuto haciéndole la ITV al MazingermenosZ.
Tienes más paquete que la central de Seur.
Tienes más pecas que Pipilanstrum.
Tienes más peligo que la resaca de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla en un telediario.
Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los Click.
Tienes más peligro que Curro Jimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Don Juan en un convento de clausura.
Tienes más peligro que Dumbo haciendo puenting.
Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Tienes más peligro que Espinete por detrás.
Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
Tienes más peligro que Eva en un confesionario.
Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas.
Tienes más peligro que Jezulín en un karaoke.
Tienes más peligro que Mario Conde en ForT Nos.
Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 3 Pts.
Tienes más peligro que McGyver en un desguace.
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopia.
Tienes más peligro que Oliver y Benji jugando al futbolín
Tienes más peligro que Oliver y Benji pidiéndo paso.
Tienes más peligro que Paco Lobatón jugando al escondite.
Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CESID.
Tienes más peligro que Rambo en un restaurante chino.
Tienes más peligro que Rapel en Regreso al Futuro II.
Tienes más peligro que Roldan con el Monopoly.
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder condusiendo una excavadora.
Tienes más peligro que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes más peligro que Tarzán en el planeta de los simios.
Tienes más peligro que Tarzán en un geranio.
Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
Tienes más peligro que el Duque de Feria en una guardería.
Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
Tienes más peligro que el salto del tigre desde un ropero empotrado.
Tienes más peligro que el virus informático de independence peis te da cuen.
Tienes más peligro que espinete en una caja de condones.
Tienes más peligro que la abeja Maya con una sobredosis de ciripolen.
Tienes más peligro que la cabeza de Pepe Navarro sin un contrapeso.
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Tienes más peligro que recoger la pastilla de jabón en una cárcel.
Tienes más peligro que secretario cazando conejos.
Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
Tienes más peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rallyes tartamudo.
Tienes más peligro que un gato en una psifactoria.
Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
Tienes más peligro que un saco de bombas.
Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre lobo.
Tienes más pelos que las faldas de Alfredo Landa.
Tienes más piernas que una fábrica de Jamones.
Tienes más pinturas que el neceser de Marujita Díaz.
Tienes más plumas que el jefe indio el dia de la Patrona.
Tienes más plumas que una pelea de gallos.
Tienes más problemas que la niña del exorcista.
Tienes más problemas que una bizca haciendo punto.
Tienes más punteria que el que lanza los Donuts.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más repertorio que la Barbie caquitas.
Tienes más seguidores que chita en el planeta de los simios.
Tienes más stress que Paco Lobaton buscando al hombre invisible.
Tienes más suerte que el ganster del anuncio de Lucky Strike.
Tienes más sueño que la bella durmiente anunciando la almohada cervical.
Tienes más sueño que un oso en invierno.
Tienes más tablas que el somier de Pavarotti.
Tienes más tetas que Madonna con silicona.
Tienes más tonteria que el salpicadero del Coche fantástico.
Tienes más tonterías que un mueble bar.
Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelin.
Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Tienes más trabajo que la gallina Kaponata incubándo los huevos Kinder.
Tienes más trabajo que los guantes del portero del Logroñes.
Tienes más ventaja que Lobaton jugando al escondite.
Tienes más vicio que el Duque de Feria en EuroDisney.
Tienes más éxito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más éxito que Expediente X en casa del Dr. Gimenez del Oso.
Tienes peor cara que las tortugas ninja en una pecera.
Tienes peor caracter que Stoichkov en ayunas.
Tienes un lenguaje más florido que el apartamento del Padre Mondina.
Tienes un peinado más raro que Iñaki Anasagasti.
Tienes un vocabulario más florido que la casa del padre Mundina.
Tienes una conversación más simple que la de la Pantera Rosa.
Tienesmenos patas que un despertador.
Trabaja menos que el fistro de un cura.
Trabajas menos que el Forense del Equipo A.
Trabajas menos que el chapista del Coche fantastico.
Trabajas menos que el espejo de Steve Wonder.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el ginecólogo de Gloria Fuertes.
Trabajas menos que el masajista de Prosinecki.
Trabajas menos que el peluquero de Loyola de Palacio.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Trabajas menos que el ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Trabajas menos que la asistenta del fugitivo.
Trabajas menos que la jefa de Ambrosio.
Trabajas menos que la manicura de Fredy Kruguer.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
Trabajas menos que los compañeros de Induráin.
Trabajas menos que un espia sordo.
Trabajas menos que un funcionario en viernes.
Trabajas más que "la juani" en médico de familia.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Tu cabeza es más grande que si fuera un limon te la rayarían con un somier.
Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
Vas a acabar peor que el edredón de Espinete.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas a ligar más que Van Dame anunciándo el Abdominazer.
Vas más cargado que el maquillaje de Marujita Diaz.
Vas más cargado que la bolsa de Sport Billy.
Vas más cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que los burros de Mijas.
Vas más ciego que un murcielago con unas RaymenosBan.
Vas más de culo que San Patras.
Vas más rápido que el coche de James Dean.
Vas más rápido que las campanadas de Fin de Año.
Vas más tieso que el fistro del Rocco Siffredi.
Ves menos que un muerto boca abajo.
Voy más quemao que la culata del Enterprise.

Medicos

2008-06-04T19:10:00.000-07:00

No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de que se trata.

Enfermedad incurable: Una enfermedad que el médico no sabe curar
(Charles Kettering)

A los médicos es a quienes mejor les va: Sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati)

Médico:
Individuo que tampoco sabe ningún remedio contra el catarro.

Hay gente que tiene úlcera de estomago y gente que produce úlcera de
estómago

Dentista: el unico animal que usa los dientes de otro para comer

Si usted supiera lo que su dentista gana al año le resultaría más
fácil mantener la boca abierta

Dentista: Un gran mago que te mete oro en la boca y te saca dinero
del bolsillo
( Ambrose Bierce )

Psicoanálisis:
Aquella enfermedad de la mente que cree ser su propia terapia (Karl
Kraus)

Psiquiatra: Un hombre que no necesita preocuparse mientras los demás lo sigan haciendo.

Psicoanalista: Un hombre que cobra por las mismas preguntas que las
mujeres nos hacen gratis

Hay que tener cuidado con los libros de salud, puedes morir por una
errata

La investigación ha progresado tantísimo que prácticamente no queda
nadie sano
(Aldous Huxley)

Solo hay un modo de mantenerse esbelto: Coma todo lo que quiera de
todo lo que no le guste.
(Alec Guinness)

Comida: Asunto tremendamente injusto. Cada bocado permanece como
mucho dos minutos en la boca, dos horas en el estómago, y tres meses
en las caderas
(Chistian Dior)

El progreso de la medicina nos depara el fin de aquella época
liberal en la que el hombre aún podía morirse de lo que quería
(Stansilaw Jerzy Lec)

Los médicos no deberían decir "a ése le curé yo", sino "ése no se me
ha muerto"
(G.C.Lichtenberg)
En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que sabe de que.
Los libros de medicina no deberian tener apendice.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.

Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra. Anónimo

Robots

2008-06-04T19:08:00.002-07:00

Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

Eres un tonto...

2008-06-04T19:08:00.001-07:00

eres un tonto OPTIMISTA, crees que no eres tonto.
eres un tonto PESIMISTA, crees que solo tu eres tonto.
eres un tonto TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo tonto.
eres un tonto FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo tonto.
eres un tonto APLICADO, pues te preocupas por aprender tonterias.
eres un tonto ESFERICO, por el lado que se te vea eres tonto.
eres un tonto LABORIOSO, ya que todo el dia te la pasas haciendo tonterias.
eres un tonto PETULANTE, pues te enorgulleces de tus tonterias.
eres un tonto AMIGABLE, pues tienes puros amigos tontos.
eres un tonto ENCICLOPEDICO, pues sabes un monton de tonterias.
eres un tonto SIMPATICO, pues tus tonterias causan risa.
eres un tonto LITERARIO, pues escribes un monton de tonterias.
eres un tonto CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN tonto...
eres un tonto CREYENTE, pues crees en cualquier tonteria.
eres un tonto CONSCIENTE, pues sabes que eres tonto.
eres un tonto CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer tonterias.
eres un tonto PEDIGREE, pues desciendes de tontos campeones.
eres un tonto ALEGRE, ya que te ries de cualquier tonteria.
eres un tonto INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus tonterias.
eres un tonto ENAMORADO, pues te gusta cualquier tonta que se te atraviese.
eres un tonto LIDER, todos los tontos te siguen.
eres un tonto INUTIL, ya que ni las tonterias las haces bien.
eres un tonto VALIENTE, pues te rompes la madre por tonterias.
eres un tonto PELON, ya que crees que no tienes un pelo de tonto.
eres un tonto CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus tonterias.
eres un tonto AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen tonto.
eres un tonto CONVICTO, pues estas en la carcel por tonto.
eres un tonto HIPERACTIVO, ya que haces una tonteria tras de otra.
eres un tonto FILOSOFO, pues te preguntas el porque de tus tonterias.
eres un tonto POLIGLOTA, ya que dices tonterias en varios idiomas.
eres un tonto XEROX, pues copias las tonterias de los demas.
eres un tonto ESPERANZADO, ya que crees que lo tonto se te va a quitar.
eres un tonto IGNORANTE, pues todos saben que eres tonto, menos tu.
eres un tonto AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y mas tonto.
eres un tonto RADIACTIVO, pues irradias lo tonto por doquier.
eres un tonto INSISTENTE, ya que haces la misma tonteria varias veces.
eres un tonto VIGOROSO, pues no te cansas de hacer tonterias.
eres un tonto ECOLOGICO, ya que eres tonto por naturaleza.
eres un tonto PRECAVIDO, pues eres tonto por si se ofrece.
eres un tonto MULTIFACETICO, es el que abarca varias clasificaciones.

Vicios de la Infancia

2008-06-04T19:07:00.000-07:00

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y
desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana". Bueno, igual no había sexo... Pero había "Pajitas"...
Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis...
¡¡Aquelloera una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no
¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".

Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola".
¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...
Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa". Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.
Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!"
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma...
Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...
Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS)
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje...
Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva.
Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo.
Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que losde cualquier otro fiestorro: Varias
botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos...
Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros...

Respuestas a examenes

2008-06-04T19:05:00.000-07:00

¿Que es un cazo?-Un zuceso

EN UN CURSO DE PILOTOS: -¿QUE ES UNA BRUJULA? -PUES NO ES MAS QUE UNA VIEJULA MONTADA EN UNA ESCOBULA

Describe el arte griego. - Hacían botijos.

Estudia el recorrido de la siguiente función: "eso de estudiar será en casa ¿no?"

Pregunta:Que es una Tocata? Resp: Un antiguo programa musical.

Femenino de tortuga: tortuguesa

¿quien fue Donatello?. CONTESTACION: el del medio de las tortugas ninjas

Deribados de la leche La vaca (si, la vaca proviene de la leche del toro)

Explicar el movimiento del corazón: Pues el corazón tiene dos movimientos, uno es el de rotacion por el cual el corazon gira sobre si mismo y luego esta el de traslacion, en el que el corazón gira alrededor del cuerpo.

Explica el viaje de Colón: Viajó gracias a 3 calaveras que le llevaron a la India

¿Pára que sirve el hueso en el paleolítico?: Para hacer cubiertos

Definicion de vaca: Es un mamífero que tiene las patas tan largas, tan largas que le llegan al suelo

Definir fosa séptica : Es donde se meten a los muertos

Isla donde surgio el mito del minotauro : La isla de QUETA

¿Quién escribio "El quijote"? RESP: Yo no.

Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??

Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.

Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar

Países productores de miel: La Granja de San Francisco

Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.

Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.

Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas

Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.

camote: una verdura verdulera tamalera

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Mamá, mamá...

2008-06-04T19:04:00.002-07:00

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!
Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!
Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?
Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
Mama, mama, (En el cine) el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.
Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón, -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.
Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!
Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.
Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mamá, mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
Mamá, mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
Mama, mamá, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mamá? mamáa??? mamaaaaaa!!
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá, ¿qué haría la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal.
Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"
Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!
Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

Machistas

2008-06-04T19:04:00.001-07:00

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Feministas

2008-06-04T19:03:00.000-07:00

¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo.
¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 1)Aquellos que piensan con los pies 2)Aquellos que piensan con la cabeza...del pene.
¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!
Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía.
En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta...
Los hombres piensan que tienen el cerebro conectado con el culo,asi cuando piensan la cagan.
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario).
¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte.
¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE AL WC? O ESTAN OCUPADOS O SON UNA MIERDA.
DIOS CREO AL HOMBRE ANTES QUE A LA MUJER, ANTES DE UNA MARAVILLA ALGUNA CHAPUZA TENIA QUE HACER.
COMO SE SABE SI EL ATRACADOR DE UN BANCO ES HOMBRE O MUJER? FACIL, SI ES HOMBRE HABRA HECHO UN BOQUETE PARA ENTRAR Y OTRO PARA SALIR.
EN QUE SE DIFERENCIA EL CEREBRO DE UN HOMBRE A CIEN GRAMOS DE JAMONCOCIDO? NO SE SABE, LAS INVESTIGACIONES SIGUEN SU CURSO.
UN COBRADOR DE IMPUESTOS Y UN HOMBRE SALTAN POR UN BARRANCO¿QUIEN GANA? LA HUMANIDAD
Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció
Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no tepodías bañar cuando tenías la regla.
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
En que se parece un hombre a una gasolinera: que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo.
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.
¿QUÉ ES UN GRANO EN LA PUNTA DEL PITO DE UN TÍO? SU CEREBRO (IMAGINANDO QUE LO TIENEN, PORQUE NORMALMENTE PIENSAN CON EL CULO, Y EL CULO LO TIENEN DE VACACIONES)
¿para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
¿POR QUE EXISTEN LOS HOMBRES? PORQUE LOS CONSOLADORES AUN NO INVITAN A COPAS
¿QUE TRES ANIMALES LE GUSTARIA TENER A UNA MUJER? -UN JAGUAR EN LA PUERTA -UN VISON EN EL ARMARIO -UN TIGRE EN LA CAMA ¿Y QUE TRES ANIMALES TIENE? -UN PANDA EN LA PUERTA -UN CONEJO EN EL ARMARIO -UN CERDO EN LA CAMA.
¿QUE LE PASA A UN HOMBRE CUANDO TIENE SERRIN EN UN HOMBRO? QUE TIENE UN DERRAME CEREBRAL.
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula.
¿POR QUE LOS HOMBRES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS? PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES.
Sabeis por que los hombres tenemos columna vertebral???? por que si no estariamos todo el dia chupandonosla.
era un hombre tan rápido, tan rápido, tan rápido...que comenzó a dar vueltas a una farola...y se dió por culo
por que los hombres tienen una neurona mas que los cerdos? para que no se les enrosque el rabo.
sabeis que es un hombre pasandose el pulgar por la ceja?? el del martini borracho!!! :-)))))))
¿Que entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? R: Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿Sabeis como llaman a los hombres operados de vasectomia... ? R: SACARINOS ... Porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!!
¿Por qué los hombres no podemos coger la enfermedad de las vacas locas? R: Porque somos todos unos cerdos!!!
PORQUE LO HOMBRES EYACULAN ENTRECORTADO....., PARA QUE A LAS MUJERES LES DE TIEMPO A TRAGAR
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
por qué se casan las mujeres? por falta de experiencia. por qué se divorcian? por falta de paciencia. por que se vuelven a casar? por falta de memoria.
¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz? Porque el hombre siempre tiene la misma polla entre las piernas.

Gallegos

2008-06-04T19:02:00.000-07:00

¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
¿Qué es mas ignorante que un gallego? Pues 2 o más...
¿Por qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para descongestionarlas...
¿Por qué ponen ajos en las principales calles? Para mejorar la circulación.
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí".
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas? Pues para que entre el sol.
Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manojo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? Porque es el único que revuelve las piezas. jaja
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de taras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Sé! dice el perico...
Llega un gallego al medico, y le dice el médico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah, sí? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.
¿Por qué se volvió loca la puta gallega? -Por que se entero que las demás cobraban
¿Cómo se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente...
¿Por qué a los gallegos no les da sida? Por que dios no castiga 2 veces...
¿Por qué una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no encuentra el cerebro...
Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
¿Por qué los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza? Porque es solo para abonados.
¿Por qué los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario? ¿Por qué la pasta se llama Close Up???
¿Por qué los perros gallegos tienen el hocico tan chato? Por perseguir carros estacionados...
¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar la imagen, jajajaja
Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. -¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
¿Por qué los gallegos no toman leche fría??, Por que no les cabe la vaca en la refri...
¿Por qué en Galicia no hay arboles? Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? Por que la pantalla tiene liquid paper.
¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión? Por que en la entrada dice DC-10
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa.
¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la Refri? Por si llegan invitados que no beben.
¿Cómo se suicida un gallego? Se tira detrás de un autobús...
Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. ¿qué haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita...???
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vámonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que hace.
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de taras? -Por si llueve a la vuelta.
Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frío que pela.
Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale, volveré otro día.
Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? Por que las pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? Es que va a enviar una circular.
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo sé, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y él me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendaste "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el coño polvo no se disolvía.
Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos dé la gana pues.
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? Un gallego ninja.
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".
¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en las curvas.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? Para leer noticias frescas.
¿Por qué a los gallegos también les dicen Rambos?? Por que son bien silvestres.
¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora? Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un Pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que apueste por el pato.
¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato gana... hay un siciliano.
Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? Padre, no sabia que lo habías plantado.
Pasaba la nueva ruta de Renfe, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trenecitos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos? Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tú eres un tío... Si, pero después del primero me canso.
¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? Pues con un calibrador de presión de llantas, jaja
¿Cómo se hace que un gallego se ría en Domingo?? Le cuentas un chiste el Martes y...
¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?? Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. jajaja
¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
¿Por qué fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops?? Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
¿Qué se mira en los ojos de un gallego? La parte de taras de la cabeza.
¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? Un vendedor de Bienes Raíces.
¿Qué se le dice a un Gallego en la Universidad? Visitante, nada mas...
Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
¿Por qué se divorciaron los gallegos? Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo, jaja
Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
¿Qué hay que hacer para confundir a un gallego?? Nada, así nacieron...
¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?? Le pego un sello postal.
¿Por qué los Gallegos se ríen con los relámpagos?? Por que creen que los están fotografiando.
¿Por qué los Gallegos van en la calle riéndose hacia arriba? Por si salen en la foto Meteorológica.
¿Por qué las gallegas nunca cocinan más de lo que dice la receta?? Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
¿Por qué los gallegos no trabajan en las farmacias?? ¿Por qué las botellas no caben en la maquina de escribir.
¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?? Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Por qué los gallegos siempre escalan las puertas de rejas? Para ver que hay del otro lado.
¿Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
¿Cómo se mantienen a un Gallego en suspenso??? Te respondo mañana, jaja.
¿Por qué los Gallegos no comen M&M's?? Porque cuesta mucho pelarlos de las cascarillas de colores.
¿Por qué los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por que creen que eso lo mantiene frío.
¿En qué se parecen un Gallego y un Radiador? Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
¿Qué haces cuando un gallego te tira un pin? Correr por que se quedo con la granada en la mano.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué una gallega hornea un pollo durante 3 días? Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
¿Supieron del Gallego que compró un radio AM? Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo como se duerme.
¿Qué dicen las camisetas de viajes de los gallegos? Estuvo maravilloso, pero no sé a donde fui.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tú has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no sé que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.
¿Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
¿Por qué los gallegos no pueden ser más tontos? Por que se mueren de sobredosis.
¿Saben cual es la ultima, de Galicia??? Pues la "a", jajajaja
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramedicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral. jaja.
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
¿De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando las vacas.
En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el ida y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Alo policía de Galicia, que ha pasado con el anuncio que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto......
Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
¿Cuál es el animal que vuela mas alto? Un gallego por Iberia.
¿Cuál es el día nacional de Galicia? El día menos pensado.
¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo? Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tú a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una discoteca? Es el único que lleva audífonos puestos.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una ducha? Es el único que entra con paraguas.
¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Por fax y rompen las evidencias.
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo siento, de veras lo siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.
Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe... Esta bien pondré ! PUM !
En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento? Para fijar las ideas.
Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en dos mil quinientos.
¿Por qué los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica? Pues es porque no les entra nada.
Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.
¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en la playa y así las cosechare ya saladas...
Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? ahh pues una cagada... No Pepe que me ha caído por fuera no que tengo adentro.
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mí me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?
Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo (mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...
Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... A lo que Manolo le responde... Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.
¿Por qué los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón? Pues para no perderla.
Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y seminconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontré traje pepsi.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero.
Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.
¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.
Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.
Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.
En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les gusta la leche fresca.
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.
En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos empezaron a comprar caballos.
¿Por qué no hay gallegos en Galicia? Por que todos están en los chistes.
Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo sé, es que el domingo no puedo venir...
En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba para no ver tantos babosos juntos.
En Galicia mandaron a quitar todas las taqueras por orden municipal, luego pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban automáticamente.
Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen con un trapito en la cabeza para no quemarse.
En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les roban la señal.
Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un jugador, por descuido lo olvidan y se les muere quemado.
Ni en Galicia ni en Guatemala esta permitido hacer ya la Ola en eventos deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.
Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas, cuando se los explicas y cuando los entienden.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en lugar de jalar el banquino, jalo el piano.
Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...
Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por kilo... Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???
Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decía.... El único consuelo que me queda fue haberle vendido el carro carísimo.
Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor? Para ver la perabolica.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas y 3 paracaídas.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente. Vale... Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas... Las quiere para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.
Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han roto... No que va, es que ya me las he leído.
¿Cómo sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)?
Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.
Van padre e hijo a atravesar un ricachuelo cuando el hijo le dice al padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
Papá, papá, ¿qué es un avión? Es una especie de escarabajo volador. Papá, papá, ¿quién fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue así un rato) Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces salta la madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre interviene sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender algo?
Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona, ¿cómo lo ha sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.
Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra..... Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... hachi, colega. Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando como loco Asensor!! Asensor!! Ascensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja dice.... Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de 10000.
Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito. !
¿Cómo hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? Uno toca la puerta y el otro la abre.
¿Por qué los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? Pues para que de trinaranjus.
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te echo gasolina.
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Qué descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...... Si ?, de quién ?
¿Por qué construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....
El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no sé dónde encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me lo han traído.
Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que dice ese letrero que nos hagamos...
Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba.
Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo. Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta..... Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que sigues conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si que había sitio para dar la vuelta.
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye, por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.
Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que me llama todo el mundo.
En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es largo el coche.
Un hombre llama idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.
Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.
Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que bien se escucha!
Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un madrileño, te doy 10000 pta. si me pintas el porche, ve la pintura esta en el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un porche era un mercedes.
Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... déme "El mar".
Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...
¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la necesita, es que voy a regalar una manguera.
Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel diciendo "altura máxima: 3 metros". Así que se bajan, miden la altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...
Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del hielo, llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aquí no hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que nos han avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les gritan !!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar de nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de patinaje.
¿Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?
¿Cómo se hunde un barco gallego?..se le pone en el agua y....
Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me has dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es???
Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito.... Solo eso te dio?
Manolo, Manolo, ¿tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta quemando el establo.
Oye, Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.- ¿Cómo-asi-pues? ¿Cuantos kilos levantan?
¿Cómo puedes tener entretenido a un gallego? Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
¿Por qué los gallegos no saben escribir el numero once? Porque no saben que uno va primero.
¿Qué hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa? Se muda a otra casa.
¿Por qué los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la cremallera para abrirlo
Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a escondenus.
¿En qué se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba están vacíos.
Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha de ser pésimo.
Un policía gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla.
Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego? Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.
Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta servilleta.... Y para que - dice Manolo - si está en la guía telefónica... Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue.
¿Sabías que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y de que?? Pues de cadáver.
¿Por qué las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Porque no hablan con extraños.
¿Qué hace un policía gallego con una frazada en la cabeza? Esta en una misión encubierta.
Que es lo bueno de despedir a un gallego? Que cuando se va no deja vacío.
Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiaste.
¿Qué es un gallego muy ambicioso? Un tipo que sabe bien lo que quiere pero no sabe deletrearlo.
¿Cuál es la cosa mas inútil que tenga una gallega? Su gallego.
¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un gallego? A uno le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro, el otro es mas inteligente y tiene una graciosa colita en forma de gancho.
Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás gallegos se dieron cuenta.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un gallego? Eco, eco, eco, eco.
¿Por qué los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído y me sale por el otro? Pues por que el sonido no se propaga en el vacío
¿Qué hay que hacer cuando un gallego te tira una granada? Quitarle el pin y tirársela de regreso..
¿Cómo elegirías a los 3 gallegos mas tontos del mundo? Al azar.
Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas? Pues por que atacan el cerebro.
Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el dinero que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio, le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo
¿Por qué los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la recogen? Pues para purificarla naturalmente.
Entra un hombre en una farmacia de galicia y dice: - ¿Hay ampollas?. Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas
Como se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba las cajas.
Entra un gallego al baño y al verse en el espejo exclama, - Yo te conozco

Eres un estúpido...

2008-06-04T19:00:00.000-07:00

eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.

Maximas de un GROSO

2008-06-04T18:55:00.000-07:00

1- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
2- Un GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
3- Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
4- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
5- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
6- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
7- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
8- Batman tiene un pijama del GROSSO.
9- El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.
10- Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
11- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
12- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
13- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play 2.
14- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
15- GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
16- Jesús nació en el 1962 A.G. El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
17- Mientras vos expías tus culpas y pecados en èl, El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.
18- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
19- El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
20- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
21- El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
22- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
23- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
24- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
25- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.
26- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
27- El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
28- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
29- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
30- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
31- Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
32- Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
33- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
34- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
35- Jehova es testigo del GROSSO.
36- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina.
37- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
38- El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
39- El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
40- El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
41- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
42- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
43- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSSO.
44- El GROSSO no presta atención, la regala.
45- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
46- El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
47- El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
48- El GROSSO SABE pero NO CONTESTA.
49- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
50- El ROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
51- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
52- El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
53- Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.
54- El GROSSO despidió a Donald Trump.
55- El Olmo del GROSSO da peras.
56- El GROSSO no salpica la tabla del inodoro, la bendice.
57- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
58- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
59- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
60- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO lo despega.
61- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
62- El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
63- El GROSSO vende su orina enlatada, Se la conoce como Speed.
64- Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
65- El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
66- El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.